"I believe in manicures. I believe in overdressing. I believe in primping at leisure and wearing lipstick. I believe that laughing is the best calorie burner. I believe in kissing; kissing a lot. I believe in being strong when everything seems to be going wrong. I believe that happy girls are the prettiest girls. I believe that tomorrow is another day, and I believe in miracles."- Audrey Hepburn

Jul 29, 2009

“Nếu yêu thương mà thể hiện thành lời nói ..."


“I’m sitting here, in the boring room
It’s just another rainy Sunday afternoon
I’m wasting my time, I got nothing to do
I’m hanging around, I’m waiting for you
But nothing ever happens and I wonder


I’m driving around, in my car
I’m driving too fast, I’m driving too far
I’d like to change my point of view
I’m feeling so lonely, I’m waiting for you
But nothing ever happens, and I wonder


I wonder how, I wonder why
Yesterday you told me about the blue, blue sky
And all that I can see is just a yellow lemon tree
I’m turning my head, up and down
I’m turning turning turning turning turning around
And all that I can see is just another yellow lemon tree”


Tôi đã từng nghe bài hát này rất nhiều lần, nhiều đến nỗi đã bao nhiêu năm không nghe lại, tôi vẫn có thể lẩm nhẩm hát theo không sai đến một từ. Bài hát này chẳng phải thuộc vào dòng nhạc tôi yêu thích, thậm chỉ còn chẳng có mặt trong cái list cả ngàn bài hát trên ipod của tôi. Vậy mà, mỗi khi đi đâu, tình cờ nghe được nó, tôi lại thấy bồi hồi, và nhớ. Nhớ đến anh, người đã đem cái giai điệu quen thuộc và những lời ca khó hiểu này vào tuổi thơ tôi, để rồi, chúng cứ văng vẳng mãi bên tai. Cảm giác mà anh đem lại cho tôi mang âm hưởng lạ lùng, bởi vì đối với tôi, chỉ có anh mới đem lại được những xúc cảm như vậy.
Tôi là người không muốn nghe những từ ngữ ngọt ngào, hoặc những gì tràn ngập tình cảm, ví dụ như những từ ngữ nhớ nhung yêu ghét tôi tránh xa, càng xa càng tốt. Tuy nhiên, có người đã viết về tôi thế này “Nó xem như vậy mà yếu đuối trước tình cảm lắm, và cũng vì yếu đuối mà trở nên tàn nhẫn. Nó giàu yêu thương, không biết thể hiện nhưng rất thích khi được yêu thương. Nếu bạn yêu quý nó, hãy thể hiện ra đi, vì dù nó có thể hiện thế nào, có cố chấp từ chối thế nào thì trong lòng của nó cũng rất chi là khoái chí” Tôi quan niệm rằng: “Nếu yêu thương mà thể hiện thành lời nói, đối với tôi, nó sẽ biến thành nỗi ảm ánh” Như thể tình yêu khi thể hiện bằng cách đó sẽ biến thành những âm thanh rất đớn đau, giả tạo và vô cảm vậy. Có lẽ vì thế có lúc tôi trở nên tàn nhẫn, với đối tượng phát ngôn và với cả chính mình. Tôi lạ lẫm với việc bộc lộ và thể hiện tình cảm của mình. Người ta nói con gái mà tính cách cứng rắn như vậy thì sau này sẽ rất khổ. Những lúc khác, tôi cười khẩy những cái người ta nói. Nhưng khi đối diện với anh, tôi hận mình sinh ra là người con gái không thể thể hiện yêu thương dù rằng khi đối diện với anh, cái cứng rắn trong tôi lúc nào cũng giảm bớt 7, 8 phần. Những lúc như thế này, điều an ủi tôi chỉ có cái laptop và những trang giấy trắng của Microsoft Word, để tôi có thể ghi lại những cảm xúc mà tôi sợ nếu không viết thành lời, tôi sẽ quên mất

.
--------------------------


Anh là anh họ của tôi, một trong số rất nhiều những người anh con cậu, con chú, con dì mà tôi thừa hưởng tử đại gia đình hai bên nội ngoại. Anh là con của anh của mẹ tôi, vậy thôi. Vậy mà. tôi thương anh nhiều lắm, thương bằng tất cả tình thương của một đứa con gái sinh ra trong một gia toàn chị em gái, và luôn mong ước một người anh trai. Vì anh trai thương em gái, tôi luôn tin như vậy. Tất nhiên chị tôi cũng thương tôi, cũng bảo bọc cho tôi, nhưng cái cảm giác được che chở và quan tâm bởi một người anh trai nó khác. Và bởi vì nó khác, nó lạ lẫm, nên tôi thích.

Ngay từ nhỏ tôi đã rất tự lập và cứng rắn, chẳng khi nào nhờ vả ai và cũng chẳng bao giờ có những trò nhõng nhẽo nua đòi. Ba mẹ tôi đi làm sáng tối, chỉ gặp mặt vào giờ cơm. Chị hai tôi, một phần vì tính cách vô tâm, một phần vì đang tuổi bạn bè nên cũng chẳng mấy chú ý đến tôi. Tôi cũng chỉ thích ở một mình, tự học bài, tự chơi chẳng phiền đến ai. Đi học thì có chú tài xế đưa đón, việc ở nhà thì có các cô giúp việc. Cho nên khoảng thời gian đó, nhớ về gia đình tôi chẳng nhớ mấy đến việc được thương yêu, cưng chiều mà trớ trêu thay, lại chỉ nhớ đến những lúc bị đòn, khi thì bị mẹ đánh vì điểm thấp, khi thì bị chị đánh vì một lí do nào đấy. Mặc dù cứng rắn nhưng tôi vẫn là con nít nên rất hay khóc, nhưng càng khóc lại càng bị đòn đau và cũng chẳng ai dỗ, nên mãi cũng chẳng thèm khóc, chỉ cắn răng chịu.

Anh xuất hiện trong đời tôi khi ấy. Khi mà phần lớn tính cách hiện tại của tôi đã được hình thành, nhưng vẫn còn chừa chỗ trống cho một vài sự thay đổi nhỏ nhoi. Mùa hè năm đó anh cùng một người anh họ khác đến ở với chị em tôi để học thi, và mùa hè năm đó trở nên một ký ức mà tôi khó có thể nào quên. Anh đem đến cho tôi một người anh mà tôi vẫn hằng ao ước, mãi đến bây giờ. Anh đem đến cho tôi những cảm xúc lạ lẫm khi được che chở và quan tâm. Anh đem đến cho tôi phần tính cách yêu thương mà bản tính tự lập và gan lì của tôi cố che dấu.

Rồi thời gian trôi đi, chúng tôi lớn lên, người lo học, người lo làm, thời gian anh chị em đi chơi với nhau chẳng còn nhiều như trước. Mỗi năm tôi chỉ mong được gặp anh vài giờ hoặc nếu may mắn hơn thì anh em lại được đi chơi đâu đó với nhau.

Như mọi năm, hè đến tôi lại xin ba mẹ cho về Long Xuyên thăm anh. Sáng nay vừa đến nhà anh, tôi lăn ra ngủ sau chuyến xe đêm mệt mỏi. Nằm nghe văng vẳng bản nhạc ưa thích của anh, mở mẳt ra với căn phòng tràn ngập nắng, nghe được hơi thở đều đặn của anh bên cạnh và nhận ra mình đang nằm gối đầu trên tay anh, tôi ước gì mình đừng 19 tuổi và từng ấy năm chưa từng trôi qua, để tôi vẫn có thể đường hoàng và ngang nhiên mà co mình vào người anh mà ngủ tiếp. Nhưng tôi biết rằng tôi không sống ở quá khứ, và đứa con gái 19 tuổi trong tôi biết rằng tôi không thể. Tôi nhẹ nhàng gỡ tay anh ra rồi ngồi dậy và lại suy nghĩ.

Tôi ước gì tôi vẫn còn bé như khi nào, để tôi có thể được anh dỗ dành mỗi khi khóc nức nở vì bị chị Hai đánh; để mỗi chủ nhật đi nhà thờ về, tôi có thể đòi anh cõng;; để trên những chuyến đi du lịch Nam Bắc, tôi có thể nói “Lát nữa anh xuống ngồi với em nha” và anh ừ và tôi lại có thể dựa vai anh mà ngủ; để những lúc anh em đi chơi anh lại nắm tay hoặc khoác vai tôi đi cùng, để có những buổi tối sau khi cùng các anh chị xem phim ma tôi lại được nghe anh nói “Qua đây ngủ với anh” để rồi sáng thức dậy cạnh anh mà không phải nuối tiếc ngồi dậy và ườc gì mình vẫn còn bé như khi nào …

“Sao không ngủ đi mà ngồi làm gì đó?” – tiếng anh vang lên bên cạnh khiến tôi giật mình quay lại.
Tôi không trả lời mà quay sang hỏi anh “Mắt kiếng em anh để đâu rồi?”
“Trên kệ tủ đó. Bao nhiêu năm nay rồi mà đi ngủ vẫn không gỡ mắt kiếng, ở bên đó ai cất cho mày?”

Tôi mỉm cười và không suy nghĩ, nữa, vì tôi biết rằng tuy tôi không còn bé nữa, tuy tôi đã 19, đã đi du học và mỗi năm chỉ gặp anh được vài ngày, vẫn có những điều không đổi. Anh vẫn nằm cạnh tôi khi tôi mở mắt dậy, vẫn bỏ ra vài ngày dẫn tôi đi chơi mặc dù giờ đây anh bận rộn công việc, vẫn khoác tay tôi mỗi khi đi dạo phố vì tôi vẫn còn tính mơ mộng và hay đi lạc, vẫn gắp cho tôi miếng cá mỗi bữa ăn, vẫn hỏi tôi thích ăn gì rồi lại dắt xe đi mua, vẫn ngồi hát lẩm nhẩm Lemon Tree để tôi chọc anh có một bài nghe mãi, vẫn mày mày tao tao rồi đôi lúc lại “Anh nói mà cưng không nghe”

Anh là như vậy, những yêu thương mà tôi mong đợi, anh ít khi thể hiện qua lời nói để ám ảnh tôi, mà qua những hành động làm tôi không thể giữ vững được lớp vỏ bọc cứng rắn của mình.

Người ta có thể hiểu (mà không cần tôi phải nói) rằng tôi thương gia đình tôi, ba mẹ tôi, chị em tôi, nhưng người ta sẽ hỏi vì sao tôi lại thương anh họ tôi đến như vậy. Tôi có lý do của tôi, nhưng con người ta có nhất thiết phải có lý do để yêu thích một điều gi đó không?

--------------------------


Anh đi làm không đưa tôi ra xe về thành phố được, tôi bảo “Buồn vậy” rồi nằm im lặng, anh quay sang choàng tay ôm tôi rồi đứng dậy ra khỏi phòng.

Tôi nằm nghĩ mãi rồi vờ xuống lầu uống nước, gặp anh, tôi bảo “Anh vô Sài Gòn chơi với em đi”
Anh nói để anh tính.
Tôi chào anh rồi quay lưng lên lầu.

Tôi giận mình lúc ấy đã không ôm chầm lấy anh như anh đã làm lúc anh ra tiễn tôi đi du học. Tôi giận mình vì đi du học mấy năm, những cái “hug” đã trở nên quá bình thường và quen thuộc vậy mà tôi lại không can đảm để đưa tay ôm người mà tôi yêu thương. Tôi giận mình sinh là đứa con gái cứng rằn và không biết thể hiện tình cảm để có thể dụi đầu vào anh mà nói rằng “Lỡ anh không đi Sài Gòn được, lỡ 2 năm sau em mới về được, lỡ anh lấy vợ mà em không về được, thì em không được ôm anh nữa …”

Tôi có cảm giác lạ lắm, tôi sợ rằng thời gian cứ trôi nữa thì tất cả sẽ thay đổi. Lỡ mà những lời tôi không nói được thành sự thật, tới lúc ấy, tôi sẽ tiếc ngẩn tiếc ngơ. Tới lúc ấy tôi sẽ ước gì mình đã không phải là đứa con gái 19 tuổi với quan niệm “Nếu yêu thương mà thể hiện thành lời nói, đối với tôi, nó sẽ biến thành nỗi ảm ánh” , chỉ biết ngồi viết cho vơi nỗi nhớ.

[az]
Sài Gòn, Summer ‘09

Jul 21, 2009

Pessimism is the new moisturizer


People write about hope, about faith, about beliefs and about as many optimistic things as they can in order to comfort themselves and others. Pessimism is considered as abnormal and is criticized. You are criticized when you weep over your last love. You are criticized when you think yourself as a failure and so on. There are negative labels for people being pessimistic, labels so that people can stay away from that gloomy zone.

It’s time for human to all be cynical, to get real, because the time for “happy ending” has long time gone. What if Prince Charming had never shown up? Would Snow White have slept in that glass coffin forever? Or would she have eventually woken up, spit out the apple, got a job and made enough money to support herself? She certainly does not need a Prince Charming to bring home the bread and the meat. And, in this time and age, she certainly does not need a Prince Charming to have a happy ending, especially when she may as well just get a baby from her local neighborhood sperm bank. It’s not that hard, you just need to get out there and do it.

But then, the more cynical the world gets, more people rely on fantasy. Reality shows may be forgotten after a decade or two, but fairy tales are passed on from generations to generations, along with more sequels and, of course, more absurd happy endings. What is that that makes it so hard for people to get real? What is it that so hard for people to face with the truth? They’d rather be in pain time after time immensing themselves in fantasy than bear a sharp pain and get it over with. People enjoy sugarcoat after all.

Do we really need to hope in order to survive? Is it better to tell a friend right at their face that the good times together have passed by and there’s no way to recreate all those good memories? Or is it better just to give the other person a date knowing that it’s just no more than a false promise which does not need to be kept? It would be a good thing if they both understand that it’s just a false promise. But what if one of them is still hoping for it to come true? What if that one person day by day wait for an email or a text message, or even worse, keep sending emails and text messages like a psycho, but receive nothing back but silence, or even worse, rejection from a total stranger and only then, bitterly realize that it’s over.

Isn’t it better for a patient to know that he only has so many days to live, so he can live those days to the fullest? Or is it better for him to be sick in bed, looking out the window and hoping that eventually, he’ll be out there when in reality, he would never be?

Doesn’t it work the same in love? They say that in a relationship, the person with less passion control it. Isn’t that right? So when the person in charge, the more critical and less emotional one, realizes that the relationship is not working and decides to get out of it, why is it that she’s always considered cruel, cold-hearted and has no feelings? Isn’t it better to end it before they both hurt each other? Or is it better to keep going to pretend that their relationship is so perfect that people get jealous? The relationship will eventually fall apart. The important thing is how you can still keep each other in life. It’s not an easy thing to do. Love does not always conquer all, especially in an era where everything: financial, social status, religious, genders, family, friends,... matters. I’d rather receive a “he’s not that into you” message after a first date than wait weeks after that to receive a lame email with some lame excuses. It’s because people keep leading one another with hopes that eventually, the world runs out of hope and becomes hopeless. People learn by making mistakes. So how many times can a person take having all their hopes and beliefs destroyed before becoming a cynical? How long can a person remain optimistic after so much disappointment? How many times is it going to take a girl dreaming of romance to scream out “If there were no men, we wouldn’t feel hurt, and we wouldn’t be disappointed, and we wouldn’t be spending our entire night upsetting about them. I’m so over men.” Isn’t that the saddest thing ever, to have your hopes and your dreams falling out of your mental system?

Then why is it that we cannot stick to the truth? If there’s truth everywhere, people would know where to put their hopes and dreams into the right place. There would be no such harsh and painful words as “Et tu, Brutus?” or “I trusted you”, with a past tense. There is no way to make everyone happy and if a person faces with world with that belief and readiness, sure there would be less painful moments and more happy surprises.

I got to think, maybe pessimism is something we have to start applying daily, like moisturizer. Otherwise, how would you bounce back when reality battles your belief system and love does not, as promised, conquer all? Is hope a drug we need to go off of? Or is it keeping us alive? What’s the harm in believing? Or rather, what’s the point in believing?

[az]

Jul 16, 2009

[Confession of a shopaholic]


Raining evenings in a tropical country is not an unusual thing, and people going out on a raining Friday is not an unusual thing either. People have surprisingly adaptable perspectives on weather on a Friday night when there are concerts to go to, an opening of a club to attend or even just a handful of friends waiting at the coffee shop for them. Or in my case, a pair of “mystic violet” colored contact lenses was enough to drag me out of the house, away from my comfortable a/c room, into the crowded, chaotic and dusty streets of Saigon. In the midst of pouring rain and intense wind, in the midst of trying to figure out which way is the right way to get home without getting stuck in a traffic jam at a flooded corner of the city, it came to my mind that, if I was to die right at this moment, my last thought would be how the hell I was going to get my … Fendi bag home without a drop of water touching it.

After all, I didn’t die and had successfully protected my bag away from the storm. But again, if was to die the next morning, say by a heart attack or something right in my room, on my bed, my last thought would be how much I want that Christian Dior bag that Carrie Bradshaw carried in that 8th episode of the 4th season of Sex and the City.

Later on that night I got to think about materialism and individualism. Just how materialistic I have become and just how far I could go into that materialism, telling myself that I was just another girl looking for individualism?

For a girl whose wall covered with handbags, closet piled with shoes, tables buried under make-up and accessories that shine the names of Chanel, Dior, Gucci, Fendi, Coach, Givenchy, Michael Kors, Marc Jacobs, MiuMiu, Roberto Cavalli, Jimmy Choo, Manolo Blahnik, a girl who loved to watch Project Runway and read Vogue magazines, people would wonder how the hell would she even dare NOT to consider herself as materialistic. They got their point. I have abolutely no excuse to defense myself. But how on earth did I even get to that point? Was that the way how I was raised? Certainly not, because that wouldn’t be able to explain why neither of my sisters cares a thing for all these designer goodies and why my parents constantly remind me that I am crazy. Surely, I call myself “just a little bit obsessed”. I love my bags, my shoes, my sunglasses, my earrings, my blackberry … I love every single piece of them equally. I love to imagine myself living in New York so I can walk out of my apartment, all dressed up and look like every other day. I love to get all freaked out before going out with friends, going through the entire closet to pick out the perfect outfit and, of course, the accessories to go with it.


So that settles the matter of materialism, but how does that make me fall in the pool of those “individualistic” people? I am the girl who would go home and change my clothes if I by accident see another girl wear something similar to me. I am the girl who, if have a choice to pick something no one has yet and something I really really like, I would go with the rare one. “I hate when people having the same stuff as I do” is what I always say. However, shouldn’t that be the other way around, that I am the one who is using the same “stuff” as others. I do not make the kind of money, or inherit anything, to allow me to have my own designer to make clothes for me only. And even if I do have a designer, how unique are my things going to be. Indeed, somewhere on this whole big world, there will be one person, or more than one, who would be walking down the street, wearing the exact same thing as I do thinking that their stuff is “unique”. Sometimes I wonder just how far I would go for this kind of “individualism” because after all, I am just a copy of someone in the world. Moreover, I am almost certain that my idea of “individualism” is created by no one else but the world itself. I am aware of how the world looks at me and I am affected by it, by its materialism and by its appearance.


Often, I would spend time with my girlfriends, look at magazines or watch fashion show and comment on people. But honestly, who am I to judge all these good-looking people when I am no more than just an ordinary person? I may be one of the few who drive out in the rain to get a pair of violet contact lenses, drive half an hour to get my eyebrow plucked for $5 each, or spent two days trying to get my hair to curl the way I want. I am the girl who replace her traditional black hair with red highlights, cover her brown eyes with violet contact, spending enough time to turn her perfectly straight hair into curly hair. Despite all that efforts, anyday, anywhere, I would be able to spot out millions of people who bear the most beautiful blue eyes, the perfect natural shape eyebrow and the breathtaking wavy hair right on the corner of the street. Every day I go out, dressed in True Religion jeans, DKNY halter top, Chanel bag and Guess shoes, just to realize that I am just another “one of those girls” and realize that I would laugh and snicker if I see myself walking down the street. Who am I fooling? Myself, for my own sake? Or the world, whose opinions I deny depending on? Am I the one who goes against my human nature just to be different?


This really gets me thinking. Really, how am I different than others when I’m just as materialistic and individualistic as any other human being on earth? I wonder if there really is a way for a person to be different, so different that everyone on the street has to turn their heads her direction. More importantly, where does this materialism portrait me in the eyes of others? Am I a new generation girl who is “just a little bit obsessed” with fashion or am I one of those absurd wannabes who is crazy about labels and brand names? And really, does this obsession, as I will call it for now, do me any good in life? Would I grow out of it as I go along the path of life? Or it will just be there as a trait of my personality that I can never get rid of? Would people hate me because of it? Or would they just laugh at my foolishness? Whatever it is, it’s one hell scary thought.

[az]

Jul 12, 2009

“Tôi sẽ cười…”


“Nếu kẻ thù của cô chết, cô sẽ làm gì, mm?”
“Tôi sẽ im lặng.”

“Nếu bạn của cô chết, cô sẽ làm sao, mm?”

“Tôi sẽ khóc.”

“Nếu tôi chết… thì sao, mm?”

“Tôi sẽ cười…”

[az]
Sunday, July 12, 2009
11:19am

Jul 6, 2009

Hellos and goodbyes



She got a little clock for her birthday. That night, silently, she took the batteries out. Why? She wants the time to stop with her own fantasy that maybe if the clock stops, time may also stop. Sometimes, she makes a wish that time would be able to stop like a clock, whenever she wants to. Many times in her life, she wishes that she would be able to turn back time or freeze it, even just for a few seconds.

Pain of parting…

Life is full of chance, chance of getting to know each other, chance of running into each other and chance of having to say goodbye for a period of time or … forever. Forever … the word itself gives people a sudden pain. Who would not hurt if she has to face with the pain of parting? Slowly, it kills her inside.

Who is to be blamed?
Is it you? Or me? Or both of us? Who makes us part? The party has reached its end. Even if you find something, or someone to blame, it has all came to an end. Everyone is leaving, replacing the place once was full of happiness the unbearable pain. Goodbye itself hurts, with the addition of time, the pain gets worse. Destiny likes to tease with human’s feelings. It is said that when God gives human something, he eventually will take back something else. Unfortunately, sometimes, God takes back what he has given.

I will always be there for you…
The last goodbye…

Either the person who leaves or the one who stays, it hurts the same way. Who will be the first one to shed her tears? Who will be the last and the most courage person? Denying? Eventually, someday you have to admit the truth no matter how much you want to deny it. No matter how much you want to live with your hope, with your fantasy, the truth will hit you and takes with it part of your soul.

Please, don’t …

Why? Why not?

Everyone is fully aware that the time of goodbye will eventually come. But who among us is prepared for that time to come? We come into each other life, bring along with us laughter, happiness but when we leave, we also leave behind us an immense emptiness in each other heart. The greater the happiness is, the greater the pain will be. So what should we do? Keep ourselves from loving, from giving away our feelings so that we would not be defeated by the pain of parting? It is easy to say than to do. Who is able to keep himself from feelings? It takes a minute to remember someone but a life time to forget that person.

As human, we are weak. Because it hurts, we will cry. But don’t be afraid. Please, wouldn’t it be a shame if because of our fear of parting, we wish that we did not meet?

Goodbye forever … is not something we want to face. But if because of that, we refuse the chance to know each other, would that make us happier? Just get to know each other is good enough. Don’t think about how it will hurt, don’t think about how much we will miss each other. Getting to talk to each other, to face each other, to be able to give each other hugs and, to let each other know our feelings is good enough. Just to be able to engrave each other’s name in the memory is worth it all. Would we prefer to be able to relive good times when we have together to an unacknowledgement of each other’s existence? At least, if we meet, we will still be able to keep our memories. Sometimes, memories are needed for a person to keep going and to exist. The more you hurt at the parting, the more it proves the depth of your feelings. If you always feel sorry, you'll never be able to feel at all.


"Don’t cry!” Never tell someone not to cry. How can a person keep herself from crying seeing the most important person in her life walking away from her? It is cruel to tell a person not to cry. Holding your tears in is good sometimes. But you'll think that is the way it supposed to be after a while. And at the end, your heart will no longer feel anything. There's nothing more unfortunate than not be able to cry when you're suffering.

Little kids think that time goes by too slow. That’s amazing. For kids, time is just like an old turtle, slowly passes by. For many people in this world, time is like a wind. You close your eyes and when you open them, the last minute has come. Within a second, everything disappears like it has never existed, leaving behind its an inreplicable loss. Deep down under the sea flowing the water tirelessly. Up on the ground, time flows tirelessly. No one is able to stop it nor to turn it back. All we can do is to accept and to prepare ourselves for the fateful time to come.

If you draw out what you're feeling, you'll be able to feel a little better, you know?
So, tell me, my friends, how are you feelings right now? Are you sad because there is a possibility that we will never see each other again or are you happy because of all the memories we had together? Or is it a mixture of various feelings that can never be named?


Life is a sequence of endlessly dark and melancholy days as it has always been. You are also just a common person bury yourself with work and let the time goes by quietly and helplessly. That is how life is. Too quiet that becomes ruthless.

Everyday you run into a lot of people. Some of them you just pass by quickly and indifferently. Some of them you stop to exchange casual greetings. The question is, among hundreds and thousands of people that you walk by, is there anyone stay in you memory forever? Do you know that there maybe someone that you talk to every single day but is nothing to you? But there are some that you only meet once but destiny has brought them to you to stay with you the rest of your life.


So many times in this boring world, you unconsciously go through your past without recognizing them. You walk by those people who you used to be so close to but are slowly fading in your memory. You, are also one of those people, forgetting yourself. Once in your life, if you are walking down on a busy street and suddenly you hear someone call out your name, whether you remember that person or not, please smile at that person, because maybe you will help him relive all the forgotten memories.


[az]
[Graduation 07/06/09]